Zeg Bono,

Gij zijt ons te machtig, dat is ’t hele punt. Ok, wij delen uw besognes, of toch sommige, maar dacht gij nu werkelijk dat goeie bedoelingen en een handvol godawful popsongs genoeg waren of zo? Maar kerel, waar zaten uw GEDACHTEN feitelijk??

Gij zijt the sweetest thing, denkt ge? Welja, ge babbelt met Bush en Blair, ge hebt onderonsjes met Poetin en Obama, ge vergelijkt grafiekjes met Bill en Melinda, ge ontvangt in uw Franse villa Brad en Angelina, ge hebt Mandela al eens een trap op- en terug afgeholpen, ge spreekt den Ban Ki-Moon met zijn voornaam aan (heeft die mens trouwens een voornaam?). En ge zet NOOIT een keer uwen zonnebril af! Net als Pinochet indertijd!!

Ge zijt van ons niet af. Gij movet in mysterious ways, ja, maar WIJ ook, vriend, méér dan gij!!

Er heeft al ander volk op uw kap gezeten dan wij. Ze zeggen dat hyperkinetische gasten gelijk gij Afrika alleen afhankelijker maken. Dat gij dat allemaal niet doet om Afrika beter te doen draaien, maar om UZELVEN beter te doen voelen. Ze spreken al van de Bonoïsering van het activisme.

Hobby: Afrika.

Hebt ge al eens aan uwen VOETAFDRUK gedacht? Met uw kaartersvrienden reist ge de wereld af met chique shows die het milieu meer vervuilen dan dat ze de wereld proper maken (want de wereld is vuil, vriend, anders dan gij beseft). Een of andere boekhouder heeft dat berekend: het is genoeg voor een retourtje Mars. Retourtje? Blijft daar anders gewoon op die rosse planeet, dan moeten wij ook niet meer ROEPEN.

Deep down wilt gij de ware VUILIGHEID niet opkuisen. Ge gaat alleen efkens langs met de luchtverfrisser in het lijkenhuis van onze tijd. En dat gij alleman aanspoort om meer geld te geven aan sukkelaars, maar ondertussen zelf belastingvlucht pleegt door uwen eigen winkel te domiciliëren in het fiscale paradijs Nederland, vriend, wij zouden het thuis niet willen uitleggen. Allez gast, zeker vandaag niet! En zeker niet bij u thuis! Ierland stort in, maar gij hebt uw biezen allang gepakt en eet uw bokes op een ander. Make poverty history, Bono, en doe ook in uw eigen vaderland, gelijk elke normale turfsteker, uw duit in ’t zakske.

‘De klauw’ heet dat zevenentwintig meter hoge gedrocht waarmee gij momenteel rondzeult. Zo eerlijk moest ge nu ook weer niet zijn. We hadden dat ALLANG begrepen, dat van dat graaien.

En die arme negerkes? Krijgen die ook een TICKETJE? Of een gratis proefabonnement op Forbes Magazine, dat Amerikaans kutblad dat elk jaar de lijst met de rijksten der aarde opstelt en waarvan gij sinds 2006 zowaar AANDEELHOUDER zijt? Voor maar liefst veertig procent? Hoe krijgt het dat in godsnaam allemaal gerijmd?

Wij nemen u uw goedheid kwalijk. Welke klier kiest zich ook een pseudoniem uit dat ‘goed’ betekent? Wat gij aanpakt, zijn niet de oorzaken, maar de symptomen. Change the World? Het probleem is niet de honger, maar de MACHT. Ook uw macht. Ge lost een probleem op en onderweg ontstaan er drie nieuwe. Wie geeft u zoveel inspraak? Wat wettigt uwen invloed? Niks, kerel, helemaal niks. Achtung Baby! Indien ge een fascist waart, de jonge gasten liepen in de pas. En geeneen die nog kan zeggen: hola, maatje, wat zijt gij van plan?

Maar wij wel! Weet gij wat wij doen met typen gelijk gij?? Make philanthropy history, kerel, of wij beginnen nog een FACEBOOKPAGINA tegen u. Of nee, wij verbranden Forbes Magazine, U2-merchandise en een rek Ray Ban-zonnebrillen op een brandstapel van joshua tree-takken. Wij weten u te vinden!

Zonder groeten.